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Bilder, Witze und kleine Geschichten aus dem Netz: amüsant,
niedlich, zum Teil auch ganz schön fies! Wie hätten Sie's denn gern? :-)
Übersicht
Witze über das Älterwerden
ER und SIE
Kinder, Kinder .... unsere lieben Kleinen
Kleine Mißverständnisse und andere Pannen
Sonstiges
Witze über das Älterwerden
Zwei ältere Ehepaare im Auto ...
Einer der beiden Männer fragt den anderen: "Wart ihr vor kurzem mal
in einem schönen Restaurant?" Darauf der andere nach einem kurzen
Zögern: "Das sage ich dir gleich ... warte mal ... oh .... hm ... sag mal, wie heißt denn nur gleich die Blume, die so schön duftet, die mit diesen Dornen, die man zu
besonderen Anlässen verschenkt?"
"Du meinst eine Rose?",
Der Mann dreht sich nach hinten um und fragt seine Frau:
"Du, Rosie, wie hieß denn noch mal gleich das Restaurant,
wo wir neulich waren?"
Drei hochbetagte Frauen leben zusammen
in einem großen Haus. Eines Tages, als sie alle in der Stube sitzen, sagt die erste Frau: "Na gut. Ich denke, ich gehe mal nach oben und nehme ein Bad." Sie geht ins Bad, zieht sich aus und überlegt plötzlich: "Oh mein Gott - wollte ich jetzt in die Wanne oder habe ich gerade gebadet?" Unfähig, sich zu entscheiden, sitzt sie dort
und versucht sich zu erinnern.
Unten sagt die zweite: "Ich mache mir so langsam Sorgen, wie lange sie da oben braucht. Ich gehe mal besser zu ihr und schaue nach, ob mit ihr alles
in Ordnung ist." Also geht sie die Treppe hoch, aber auf halbem Wege hält sie inne, um ein wenig zu verschnaufen. Nachdem sie sich etwas aufgerappelt hat, schaut sie umher und sagt: "Oh je, wollte ich jetzt eigentlich die Treppe hoch oder runter?"
Unten in der Stube schüttelt die dritte Frau den Kopf und sagt: "Ich bin wahrlich froh, daß ich nicht so senil bin wie diese beiden. Klopf auf Holz!" Und sie klopft mit der Hand auf die Holzlehne ihres Schaukelstuhls. "Oh!" ruft sie plötzlich aus,
" hat da jetzt gerade jemand an der Haustür oder am Hintereingang
geklopft?"
Das Gute daran, wenn man senil ist ...
... man begegnet ständig neuen Freunden.
Er und Sie
Gerade vier Wochen ist das junge Paar
verheiratet, da ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
Eine Frau in mittlerem Alter
geht mal wieder zur jährlichen Routineuntersuchung zum Arzt. Sie kommt zurück und erzählt ihrem Mann ganz erfreut, daß der Arzt ihr gesagt hat, sie habe den Körper einer 30jährigen Frau. Ihr Mann entgegnet: "Und was hat er über deinen großen Arsch gesagt?" Sie schlagfertig: "Über dich haben wir nicht gesprochen, Liebling."
Was einem Mann wichtig ist:
1. es ist wichtig eine Frau zu finden, die kochen und putzen kann
2. es ist wichtig eine Frau zu finden, die Geld verdienen kann
3. es ist wichtig eine Frau zu finden, die Sex gerne hat
...
4. es ist wichtig, daß sich diese 3 Frauen nie treffen ...
Kinder, Kinder ... unsere lieben Kleinen
Der Geschäftsführer eines großen Unternehmens
muß dringend ein Problem an einem der wichtigsten Computer klären. Also ruft er seinen Angestellten zu Hause an.
Am Telefon meldet sich eine Kinderstimme, ganz leise flüsternd: "Hallo?"
Der Chef zu dem Kind am Telefon: "Ist Dein Vati zu Hause?"
"Ja", flüstert die Stimme ganz leise.
"Kann ich ihn mal bitte kurz sprechen?"
Zu seiner Überraschung antwortet die leise Kinderstimme: "Nein."
Da der Chef nun aber doch lieber mit einem Erwachsenen sprechen möchte, fragt er: "Ist Deine Mutti da?"
"Ja", kommt die Antwort.
"Kann ich sie dann mal bitte sprechen?"
Wieder flüstert die Stimme leise: "Nein."
Weil der Chef weiß, daß die Eltern den Kleinen nicht unbeaufsichtigt
allein zu Hause lassen, beschließt er, dann wenigstens eine Nachricht für seinen Angestellten bei jemandem zu hinterlassen, der dort auf das Kind aufpaßt.
"Ist irgendjemand außer Dir noch zu Hause?", fragt er das Kind.
"Ja", flüstert das Kind, "die Polizei."
Erstaunt, was denn die Polizei bei seinem Mitarbeiter zu Hause will,
fragt er nun wieder: "Kann ich dann mal den Polizisten sprechen?"
"Nein, der hat zu tun", flüstert das Kind.
"Was hat er denn zu tun?", fragt der Chef.
"Der unterhält sich gerade mit Mutti und Vati und dem Feuerwehrmann",
kommt wieder die Flüsterstimme durch den Hörer.
"DER FEUERWEHRMANN???" Der Chef wird immer besorgter und unruhiger,
weil er im Hintergrund auch ein Geräusch hört, das wie ein
Hubschrauber klingt. "Was ist denn das für ein Lärm dort?"
"Ein Huppschrabber", antwortet die Flüsterstimme.
"Was ist denn bei Euch los?", fragt der Chef, jetzt aber wirklich
hochgradig alarmiert. Und mit einer hörbar ergriffenen Stimme
flüstert das Kind:"Das Suchteam ist gerade gelandet."
"Ein Suchteam? Ja was suchen sie denn bei Euch?"
Immer noch flüsternd, aber mit einem unterdrückten Kichern,
antwortet das Kind: "Die suchen alle MICH!"
Geige
Der kleine Harald übt in der Stube auf der Geige, während sein
Vater in seinem Arbeitszimmer versucht, etwas zu lesen. Der Hund
der Familie liegt im Arbeitszimmer, and immer wenn die Quietschtöne der
Geige wieder anfangen, heult der Hund ganz laut los.
Der Vater erträgt das eine Weile, aber dann springt er auf,
wirft die Zeitung wütend weg, rennt zur Stube und brüllt los:
"Um Gottes willen, kannst du denn nicht endlich was spielen, was
der Hund noch nicht kennt?"
Mißverständnisse und andere Pannen
Anwalt und Blondine
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat,
der gibt dem anderen 5 Euro."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.
Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz,
weil sie bestimmt sowieso nichts weiß. "Sie bekommen 50 Euro,
ich weiterhin nur 5 für jede nichtbeantwortete Frage."
Ok, die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange und komplizierte juristische Frage, und da sie keine Antwort weiß, bekommt er seine 5 Euro.
Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine, wenn es den Berg raufgeht, und drei Beine, wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROMs, recherchiert im Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok", meint der Anwalt, "und was ist die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm 5 Euro ...
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hangt ein Zettel: "Appartement zu vermieten!"
Die Blondine denkt sich: "Super! Ich suche doch gerade eine Wohnung.
" Sie klopft an der Laterne an.
... Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr
nicht geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet eine Weile die Blondine, faßt sich dann ein Herz und geht zu ihr und fragt: "Was machen sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den Zettel an der Laterne - "Appartement zu vermieten" - und meint dazu, daß sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann: "Das gibt's doch nicht! Das Licht brennt, es muß jemand da sein!"
Sonstiges
Das Kamelkind fragt den Kamelvater
" Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Meint der Kamelvater: " Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: " Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir
durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
Ein Mann geht in eine Kneipe
und bestellt polnischen Wodka. Er bekommt ihn. Als er gerade trinken will, meint der Mann neben ihm: " Was für ein Zufall! Ich mag auch am liebsten polnischen Wodka. Und das hier ist die einzige Kneipe in der Stadt, wo es den gibt. Ich bin nämlich aus Polen."
"Oh wirklich? Was für ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus welcher Stadt kommen Sie denn?"
"Aus Krakau! "
"Nein, das gibt's doch nicht! Da bin ich auch geboren! Das muß begossen werden."
Und man bestellt die nächste Runde.
" ...und dann in Warschau in die Schule gegangen", fängt der erste wieder an.
"Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!", meint der zweite und wieder bestellt man eine Runde.
"1981 bin ich von der Schule abgegangen."
"Nee, das gibt's doch nicht! Im selben Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde."
Er wendet sich zum Barkeeper, der gerade telefoniert. "Moment, Jungs, muß nur schnell
meine Frau anrufen.... Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird
heute wieder später... ... nein, nein, keine Familienfeier, die
verrückten Kowalski-Zwillinge sind wieder hier!"
Witze